Apelidos Portugueses (XVI)

Campos.

Sinceridade

Esta pelo menos não é fingida como as outras. Isso mesmo miúda! Dá-lhe no careca!

Mijaste, macaco

Aí está a tão esperada foto do momento em que o presidente da Zâmbia se apercebe que o macaco mijou no seu casaco. Podemos ver a forma enfuriada com que o presidente zambiano ralha com o macaco. "Mijaste, macaco!", disse ele.

Segundo lugar?

Esta é Ellie, que conseguiu o segundo lugar no concurso do cão mais feio do mundo. Mas esperem aí, segundo lugar? Será que o juíz era o Lucílio Baptista?

Michael na areia

Na India.

Welcome, Michael

- Bem vindo ao céu, Michael. Ah!
- Obrigado, James. Mas foi cedo demais. Foi cedo...

Arroz chau-chau

Ele disse-lhe que queria chu ba bao. Ela achou estranho, e foi embora...

Apelidos Portugueses (XV)

Pinheiro.

Viu mesmo?

Ele disse que só mudava de atitude quando visse um porco a voar. Um dia viu, mas preferiu continuar assim.

Melhor que moscas

Era tão básica, tão básica, que cada vez que abria a boca saía sapo.

Palavra do dia: múmia

múmia
s. f.
1. Cadáver conservado por um processo dos antigos Egípcios.
2. Fig. Pessoa magra e de pele ressequida.

Exemplo de múmia: Lenine.

Vida de pobre

Vai pelas escadas, gordo

Todos os dias saio de casa à mesma hora. O elevador pára sempre no quarto andar e entra um gordo que depois sai na garagem...no terceiro andar. É por isso que o gajo é gordo. Nem para descer um andar usa a porcaria das escadas?

Palavra do dia: homofobia

homofobia
(homossexual + fobia)
s. f.
Repulsa ou preconceito contra a homossexualidade ou os homossexuais.

Exemplo de homofobia: José Cid.

Apelidos Portugueses (XIV)

Serra.

Grandes momentos olímpicos

- Deixa-me ver se este tem ovo...

Acorda, jovem!

Jovem! Estas férias, inscreve-te numa actividade! Valoriza-te jovem! Vai praticar um desporto! Mesmo que não tenhas jeitinho para nenhum! Vai já, jovem! Porra!

Dr. Evil, director do Real Madrid

- Se alguém quiser comprar o Cristiano Ronaldo tem que pagar...1000 milhões de euros! Ahahahahah.

Dalila, oh Dalila

Esta noite sonhei com Dalila Carmo. Não foi um sonho "molhado". Foi mais um...encontro imediato do terceiro grau. Tivemos uma conversa fantástica, que passo agora a reproduzir:

- Oi Dalila! Chamo-me Leocardo. Sou um grande fã!
- A sério? Então dá cá um beijinho.
- Er...não obrigado. Dalila, consideras-te sexy?
- Sim...quer dizer. Tenho esta carinha laroca, as medidas todas, tudo no sítio. Acho que sim...
- Porque será que só te dão papéis de mulher fácil, apaixonada e traída, como a Maria do "Diário de Maria", professora São de "Jardins Proibidos" ou dra. Marta em "Filha do Mar"?
- Olha, são coisas do guião. Fico feliz por ter tantas oportunidades para trabalhar.
- Isso é o que todos dizem. Olha, se fosse comigo, dava-te só papéis de mulher "vamp", do tipo uma advogada de sucesso, devoradora de homens.
- A sério? Isso era giro!
- Por mim revolucionava o conceito das novelas. Fazia de ti a mulher dominadora, o João Lagarto era o galã, o André Gago o idiota da aldeia, a Suzana Borges era a vítima, e a Adelaide João a patroa em vez da habitual faxineira.
- Boa ideia! (Risos)
- E digo-te mais Dalila. Eu nunca te ia deixar abandonada no altar, e nunca te trairia com a tua irmã e outras parvoíces a que te tens submetido nas novelas. Levava-te para casa, dava-te papinha, banhinho, e metia-te na caminha. Ias ser tratada como uma princesa!
- É refrescante saber isso. Muito obrigada!
- De nada Dalila. Fica bem, e passa pelo meu blogue.
- Vou fazer isso mesmo. Ciao!

Palavra do dia: deprimente

Deprimente
adj. 2 gén.
1. Que abate as forças.
2. Fig. Humilhante; aviltante.

Exemplo de deprimente: Telerural.

En français

Animaux - Tornou menos aborrecido. "O Jaime animaux a festa."
Appel - Derme. "O sol faz mal appel."
Assoir - Limpar o nariz. "Dá-me um lenço para eu me assoir."
Bisque - Jogo de cartas. "Vou para casa do Chico jogar à bisque."
Bouche - Estômago de porco. "Hoje não há dobrada. Só bouche."
Château - Aborrecido, incómodo. "O Rafael é mesmo château."
Disparu - Fazer sair um tiro. "Não tranquei o gatilho e a pistola disparu."
Lens - Pêlo de ovelha. "Este casaco é de lens."
Marron - Estudou bastante. "O Luís passou no teste porque marron muito."
Nez - Abreviatura de 'não é'. "O Rodrigo é giro, nez?"

Palavra do dia: foleiro

foleiro
s. m.
1. O que faz ou vende foles.
2. O que toca ao fole para fazer vento.
3. Cal. Reles.
4. Reg. Burro de moleiro.

Exemplo de foleiro: João Baião.

Aleluia

Sinto pena do Luís Aleluia. Um actor que deve andar bem na casa dos 50 anos está eternamente condenado a fazer o papel de um delinquente infantilóide que dá pelo nome de Tonecas. Tenho a certeza que o Luís nem se importa, mesmo quando noutros projectos em que faz o papel de uma pessoa normal toda a gente o identifica como "o Tonecas". É o Michael J. Fox português, só quem sem a Parkinson's.

O palhaço é um amigo

Nunca consegui perceber muito bem porque algumas crianças têm medo de palhaços...

Apelidos Portugueses (XIII)

Pinto.

Apelidos Portugueses (XII)

Nogueira.

Apelidos Portugueses (XI)

Correia.

Bullseye

Da próxima vez vou tentar não espreitar pelo buraco na parede quando estiverem a pregar um quadro.

A noite passada

Ainda estou a tentar lembrar-me o que raio andei a beber a noite passada.

Furto

É contudo um local com baixo índice de graffiti.

O pelicano

Tinhamos um colega, o Feliciano, que tinha um nariz comprido e bicudo, e por isso chamavamos-lhe "Pelicano". O Pelicano, além de feio que nem um pneu era chato como a putaça. Uma vez no torneio da escola estávamos empatados 1-1 e no último minuto o Pelicano falhou um golo de baliza aberta! Por causa do empate não conseguimos passar às meias-finais por diferença de golos marcados. Um dia estávamos no salão de snooker, e lá estava o Pelicano a andar de um lado para o outro com o giz na mão a perguntar à malta se aquilo "cheirava a banana", para depois nos encostar o giz no nariz. A malta só lhe respondia: "Não chateies, Pelicano. Vai pró c...".

Palavra do dia: toupeira

toupeira
s. f.
1. Pequeno mamífero insectívoro que tem os olhos pouco desenvolvidos, com as patas anteriores largas e robustas, que lhe permitem cavar galerias debaixo do solo, onde caça insectos!insetos e vermes.
2. Género de peixes acantopterígios.
3. Fig. Pessoa que tem os olhos pequenos e piscos.

Exemplo de uma toupeira: Woody Allen.

É uma ilusão

Os feijões estão a mexer-se? Estão mesmo?

Apelidos Portugueses (X)

Torres.

Já nem cheira

A minha mulher bem me disse que havia qualquer coisa de errado com o rato. Agora tenho a certeza que preciso de trocá-lo...

Not too loud

Cuspa à vontade, mas sem barulho.

Não roubem as nossas letras!

Faz-me lembrar a história daquele agente de viagens que quis escrever o placard da agência "Antananarivo, Madagascar", mas só tinha três "a".

O.Bama

Mudança que pode levar para todo o lado. Yes, you can.

16 segundos?

724 minutos ainda vá lá, mas não espero nem mais um segundo!

Self-service

Quando o mundo mineral e animal se combinam.

E se os cães falassem?

Ia ser deprimente. Quando perguntássemos ao Rex como foi o seu dia, ele respondia: "Olha, bebi água de uma sarjeta, comi um osso cheio de formigas que encontrei no passeio, copulei com uma estranha que encontrei na rua e até pode ser minha mãe ou minha irmã, snifei o ânus de outro cão e depois lambi os meus genitais. Um dia normal. E tu?"

Palavra do dia: balofo

balofo (ô)
adj.
1. Diz-se da gordura que não é maciça, que cede sob a pressão.
2. Fig. Fofo, mole.
3. Impostor; que inculca muito e vale pouco.

Exemplo de balofo: João Gobern.

Apelidos Portugueses (IX)

Cordeiro.

Apelidos Portugueses (VIII)

Santos.

Apelidos Portugueses (VII)

Rosa.

Avistaram Elvis!

Mais uma vez avistaram o rei. Foi aqui.

E a minha luz?

- Com esta mania de poupança de energia, onde vou buscar a luz para os faróis?

Gato por lebre

Afinal Cisshoko já não vai para Milão. O defesa-esquerdo do FC Porto, cuja venda por 15 milhões de Euros foi anunciada no fim-de-semana passado, reprovou nos testes médicos devido a um "problema dentário". É caso para dizer que a cavalo vendido, olha-se os dentes.

E agora o trânsito

Todas as manhãs quando vou para o trabalho dou com condutores apressados. Alguns aceleram, buzinam, passam nos sinais laranja e não respeitam as passadeiras. Se estão assim com tanta pressa, tenho algumas recomendações. Se não querem chegar atrasados, saiam de casa mais cedo. Se não conseguem sair de casa mais cedo, acordem mais cedo. Se não conseguem acordar cedo, vão dormir mais cedo. Se não conseguem dormir cedo, metam férias. Mas não me chateiem.

Shut up

Estive com grip, passou, mas fiquei com muita toss. Fui à farmácia e comprei um shut up, e agora já estou bomb.